開示するか、開示しないか？

性的外傷の自己開示は、多くの生存者が考えている問題です。 「私は開示するかどうか、もしそうなら、誰に、どのような状況で、そしてそれをどのように行うのが最善か？」広く開示することを選択する人もいれば（たとえば、友人や家族にソーシャルメディアメッセージを投稿する）、決して開示しないことを選択する人もいます（たとえば、配偶者にさえも、魂に決して話さない）。

Gundersen and Zaleski（2020）による最近の調査によると、性的暴行の話をオンラインで投稿した人々の動機は、次の4つの主要なテーマに分類されました。 「私は自分自身をリソースと名付けました」; 「公開すると、フェンスに穴が開き始めます（他の人との障壁のメタファー）」; 「自分自身を開示することは、更新の一形態でした。」参加した人々は、個人的なエンパワーメントのために開示し、生存者のより広範なオンラインの物語に貢献するように動機づけられました。

ただし、開示するという選択は、反発、人間関係への影響、または露出/脆弱性の懸念と矛盾する可能性があります。無効な回答を受け取ることを恐れるだけでなく、報復や危険の増大を真に懸念するために、開示することはリスクを伴う可能性があります。他人からの反応が悪いと、将来の開示が停止する可能性があります。 Ahrens（2006）の研究が示すように、人々が開示後に否定的な反応を経験すると、彼らは再び開示する可能性が低くなり、治療と治癒を受けるのを妨げる可能性があります。それでも、医療従事者、家族、または親密な関係に開示するよう圧力がかかる場合があります。

開示しないことを選択したとしましょう。これには利点があります。たとえば、非開示は、判断、発言の傍受、非難、情報をあなたに対する武器として使用すること、または何らかの形で関係を損なうことから保護する場合があります。非開示はプライバシーに関するいくつかの問題を解決するかもしれませんが、それはあなたと他の人との間に感情的な障壁があると感じるなどの他の問題を引き起こすかもしれません。開示しないことを選択した場合、あなたの一部が本物ではなく、あなたの人生で重要な何かを隠していると感じるかもしれません。非開示はまた、何が起こったのかに関するサポートがないことを意味します。あなたが引き金を引かれたり、トラウマに関連した反応を示したりした場合、他の人はあなたを理解できず、あなたを助けることができません。また、あなたが他の人から撤退した場合、彼らは彼らが何を間違えたのか、なぜあなたが彼らをもう好きではないのかと誤って疑問に思うかもしれません。

反対に、他の人に開示することを選択する人もいれば、数人の親しい友人、カウンセラー、またはロマンチックなパートナーに打ち明ける人もいます。自分や他の人が何が起こったのかを理解するのを助ける、親密さ、信頼、他の人とのつながりを改善する、対処戦略についてコミュニケーションするためのプラットフォームを提供する、より本物で正直に感じる、持ち運びから自分を解放するなど、開示にはいくつかの利点があります過去の重荷。そしてもちろん、開示には潜在的なリスクが伴います。一部の人は、支持的な方法で理解または応答する場合としない場合があります。

では、もう一度、開示するかしないかという疑問が生じます。あなたはあなたのストーリーの所有者であり、あなたが開示するものの選択と内容、そしてあなたは誰にあなたのものです。誰（たとえば、医療従事者、家族、同僚、親しい友人、配偶者、または新しい関係）、関係のコンテキスト、および達成したいことによって、開示を検討する際の考慮事項が異なる場合があります。開示による。 （別の投稿で扱われる性的関係に関連するより具体的な問題があります。）

ここで開示することにした場合、いくつかの考慮事項があります。

1. 関係の質を考慮する。あなたが開示することを選択する前に、あなたの関係の質を評価することは役に立ちます。この人は過去にどのように個人情報を受け取ったことがありますか？彼らは協力的でしたか？受信者はあなたといくつかの私的なことも共有しましたか？この交換は、関係への信頼の基盤を構築します。
2. 共有のタイミングを考慮してください。 理想的には、あなたはリラックスして集中していて、時間に追われていないのです。映画、スポーツ、または電話で共有することは、誰かの注意を引きたい場合には理想的ではありません。また、親密な関係の直後、休日、または誰かの特別な機会（誕生日、結婚式、バレンタインデーなど）に共有することも理想的ではありません。
3. 共有する量を検討してください。 あなたが誰かに何が起こったのかを知らせることを選んだからといって、これは彼らがすべての詳細を知る必要があるという意味ではありません。必要以上に共有する必要はありません。自分が過剰に共有していることに気づき、受信者があなたが答えたくない質問をしている場合は、やめてください。呼吸する。自分を接地します。他にどのように答えればよいかわからないために質問をすることがあります。もう話したくないと伝えることができます。次に、話したいことに再び焦点を合わせます。
4. 特定の応答を受け取りたい。 なぜ開示したいのかについてのあなたの期待に注意してください。あなたは思いやりのある、共感的で、慰めの、そして支持的な反応を望むかもしれませんが、より可能性が高いのは、その人は反応の洪水を持っているかもしれません。この問題にしばらく取り組んできましたが、これは受信者にとって新しく予期しない情報です。受信者の観点からは、これは衝撃的で、恐ろしく、理解するのが難しいかもしれません。彼らは怒り、無力、そして罪を感じるかもしれません。あなたの開示の受信者があなたのために完璧な応答をすることができるのは非現実的かもしれませんが、彼らは彼ら自身の動揺と応答を持っています。彼らが何が起こったのかを理解するためにスクランブルをかけている間、彼らはあなたを本当に心配しているだけでなく、圧倒されているかもしれないことを理解することは役に立ちます。
5. 受信者の経験を理解していない。 この人にこの情報を（消化可能な咬傷で）処理するためのスペースを与えることは現実的かもしれません。たぶん、最初の反応は抵抗の一形態であり（「いいえ！これはあり得ない」）、彼または彼女は不適切なことや非難することを言うかもしれません。繰り返しますが、呼吸して、この人に反応するための少しのスペースと時間を与えてください。それから戻ってきて、彼らがそれについてもう一度話したいかどうか尋ねてください。多分あなたは彼らの反応または彼らの反応に対するあなたの反応を処理することができるでしょう。

あなたが誰かのあなたへの愛のテストとして開示を見るならば、それは感情的な災害のために準備されることができます。代わりに、受信者は応答方法に関するガイダンスを必要とする場合があります。彼らに短い紹介を与え、それが彼らにとってどうなるかについて共感を持ち、彼らに処理する時間を与え、あまりにも早く詳細を避けます。彼らがあなたを助けるのを手伝ってください。

一つの考えは、次のような一般的な声明から始めることです。「私が軍隊に勤めたとき（子供の頃など）に性的外傷を経験したことを知ってほしい。詳細については興味がありませんが、癒しに取り組んでいるので、あなたのサポートが欲しいです。」直感に反するように聞こえるかもしれませんが、結局のところ、トラウマに苦しんだのはあなたでした。開示とは、開示している相手との関係を共有し、強化することです。適切と思われる場合は、受信者に感謝し、安心させ、サポートすることができます。たとえば、「これは聞き取りにくいに違いないことを私は知っています。とても良い友達になってくれてありがとう、本当にありがとう。」あなたが彼らに何を望んでいるかをその人に知らせることも役立つかもしれません。 「私はあなたに聞いてもらいたいだけです。」または、「なぜ私が不安を抱えているのかをあなたに知ってもらいたかったのです。」または、「私がこれを行う/言うときに、あなたがこれを行うことができれば、私を本当に助けてくれるでしょう。」

関係に応じて、フォローアップの会話がある場合とない場合があります。あなたには、会話を指示したり、共有したり共有しなかったり、休憩したり、好きなように自分を表現したりする力があります。開示はナビゲートするのが難しいかもしれませんが、あなたは一人ではなく、あなたをサポートしていることを忘れないでください。

熟考：

木の森を見ると、それらは分離していて切り離されているように見えます。しかし実際には、それらのルーツは絡み合っており、互いに通信することができます。また、私たちは別々に見えるかもしれませんが、実際には、私たちはすべて絡み合っています。そして、あなたが今この記事を読んでいるのと同じように、私たちはコミュニケーションを取っています。