パートナーの「常に」および「決して」の発言について議論しないでください

彼らの議論がどんなに熱くなっても、カップルはセラピストから定期的に「常に」と「決して」という焼夷的な言葉でパートナーに話しかけるのを避けるようにアドバイスされています。彼らは、そのような絶対値は双曲線であり、過度に一般化されており、常に受信機を防御に置くことを強調しています。そして、受信者によるこの逆効果的な抵抗は、彼らがまた誇張された論争を提示することにつながる可能性があり、残念ながら紛争をエスカレートさせるためだけに役立ちます。または、彼らが恥に基づくまたは罪悪感に満ちたアイデンティティに苦しんでいる場合、それは彼ら自身についてさらに悪い感情をもたらします。または、彼らが取ることができる限り多くを持っているならば、彼らが対立する状況から完全に物理的に撤退することへ。

これらの2つの強く不承認の条件が、それらを助長する不和に対する適応的解決を進めないことは否定できません。代わりに、彼らはペアの相互の苦痛を悪化させる可能性があります。それでも、非常に挑発的な状況で「常に」と「決して」を採用することが実際に避けられない可能性があることを調査する価値があります。完全に根絶することはほとんど不可能です。また、これら2つの蔑称的な分類を文字通りに解釈すべきではない理由と、それらに対応するための最適な方法を検討することも価値があります。

これらの2つの絶対的な用語の逆説的に相対的な意味をどのように最もよく理解できますか？

まず、これらの蔑称的な呼称が修辞的に使用されていることを理解することが重要です。現時点では、彼らはかもしれません 感じる 話者には真実ですが、実際に起こっていることは、彼らができる限り最も力強く、強調した方法で、パートナーの行動について彼らを悩ませていることを強調しようとしているということです。したがって、検討する必要のある質問は、「送信者が「常に」と「決して」を介して自分の気持ちを伝えることによって、実際に何が伝えられているのかということです。

このような絶対値が（非常に頻繁に）使用されるいくつかの代表的なコンテキストを次に示します。

• 「あなたはいつも何度も何度も繰り返し、私に一言も端的に言わせないでください。」
• 「あなたは私があなたにとって重要であるように私を扱うことは決してありません。」
• 「あなたはいつも私を邪魔します。」
• 「あなたは本当に私に耳を傾けることは決してありません。」
• 「あなたは私をどこにも連れて行かない。」
• 「あなたは私たちの子供たちと思いやりのある、愛情のこもった方法で話すことは決してありません。」
• 「あなたは私たちの子供たちを学校に連れて行ったり、宿題を手伝ったりすることは決してありません。 言った あなたは私が完全に過負荷になっています。」
• 「あなたはいつもなんとか道を譲ることができます、そしてあなたは決して私と妥協することはありません。」
• 「ゴミを出すことは決してありません（または、洗濯をしたり、皿を洗ったり、流しに置いたり、仕事に出かけるときや家に帰るときにキスをしたり、一緒に買い物に行ったり、何をしたりしますか） 私 欲しい、無限に）。」

これらの苦情のいずれかはおなじみのように聞こえますか？あなたが献身的な関係にあるなら、あなたがカップルのコミュニケーションで「常に」そして「決して」タブーであることについてどれだけ知っていても、ほぼ確実にあなたやあなたのパートナー（または どちらも あなたの）は、憤慨した失望であろうと、怒りの怒りであろうと、これらの絶対主義的な言葉に頼ることがあります。

警告として、文字通り正確な「決して」および「常に」のステートメントがいくつかあります。たとえば、あなたのパートナーは、あなたの要求にもかかわらず、料理を手伝ったり、洗濯をしたりしたことがないかもしれません。しかし、ほとんどすべての場合、これらの用語は、まだ認識または表現されていないより深い真実を強調するために設計された誇張です。

つまり、それらは通常、参照していると見なすことができます 比喩的に 検査を必要とする話者にとって重要な何かに。以前の補足的な投稿で、私は「何かについての真実を拡大しても、必ずしもそれが真実でなくなるとは限らない」と述べました。つまり、 本質的に 本当。しかし、皮肉なことに、送信者の言葉は実際には啓示的かもしれません。

上記の例から、リスニングに焦点を当てたもの（＃4）を考えてみましょう。話者のより深い真実は、彼らのパートナーが彼らに同調しているように見えるのは、彼らが話していることが彼らにとって個人的に有利なものであるときだけであるということかもしれません。それとも、受信者が特定の自己吸収的な関心を持っているトピックを紹介したのでしょうか。

事実は述べられていませんが、そのように欲求不満のパートナーは、自分の興味だけを特徴付ける何かについて話しているとき、パートナーは退屈しているように見え、少しも反応しないように見えると主張しようとしている可能性があります。場合 この 確かに、それは深刻な苦情であり、関係が現在の苦しんでいる状態を超えて発展する場合は、そのような暗黙の抗議に注意する必要があります。

この文脈（および他の多くの文脈）では、この不十分な表現の告発の下には満たされていないニーズがあり、それは次のように表現される可能性があります。 じぶんの 特にあなたの視点とは異なる場合は、単にあなたの視点を表現し、私自身の視点を無視したり軽視したりするだけではありません。」

これらの2つの絶望に触発された用語に関して考慮しなければならない2番目の重要なことに移ります。

パートナーの「常に」および「決して」の発言に悩まされている場合、どのように最善の対応ができますか？

パートナーから非難されていると感じているときは、親切に対応したり、パートナーとの関わりをまったく拒否したりするのは非常に魅力的です。しかし、パートナーを反撃したり放棄したりしても、何も解決されません。それは事態を悪化させるだけです。

したがって、あなたが防御的だと感じている場合、彼らが状況を歪めていることを知っている（または半分知っている）ときに、なぜあなたがあなたに対してそれほど多くの権限をあなたのパートナーに与えているのか自問できますか？彼らがあなたに引き起こした不安を軽減するために順番に彼らを攻撃することによって反応するのではなく、あなたはあなたの過去からまだ解決されていないものが何を引き起こしているのかを調べることができますか？ 君の 摂動？または、あなたが熱心な人を喜ばせるなら、彼らの感情に責任があるあなたの感情の起源について自分自身に質問したいかもしれません-それは彼ら自身の問題を抱えた過去よりもあなたの行動からはるかに少ないものであるかもしれません（特に彼らが苦しんでいる場合）クラスターBの人格障害を伴う）？

奇妙に思えるかもしれませんが、告発者とほぼ同じ無効化または暴行を感じている可能性もあります。合理化によって現在の動揺を軽減する方法を求めて、非難を都合よく転送しているのです。もう1つ。しかし、あなたが「常に」または「決して」の声明を受け取った場合、最初に考慮すべきことは、パートナーを口頭で暴力的な状態から主張しようとする無益さであることを十分に強調することはできません。

本当に、本当に怒っている人は、自分とは反対の視点をとることができません。パートナーに落ち着いて、彼らがあなたを非難したことを再評価してもらいたい場合、必要なのは、彼らが言っていることが文字通り正確または正当化されていないために彼らの過ちを見つけるのではなく、最初に彼らに熱心に耳を傾けることです。

何 行う あなたがやる？

私はすでに彼らにあなたの細心の注意を払うことの第一の重要性について述べました—そしてあなたが召喚することができるのと同じくらい多くの思いやりを持って。しかし、それらを落ち着かせる追加の方法があります（繰り返しますが、それらが到達不能になる人格障害を持っている場合を除きます）。

あなたが落ち着くことによってあなたの差し迫った煩わしさを超えて動くことができるならば あなた自身 ダウン、それはまた、彼らがとても挑発的に言っていることがいくつかの部分的な真実を含んでいるかどうかを検討することは賢明で、より客観的です。彼らがとても極端であるためにあなたが彼らの言葉に同意できないとしても、彼らは少なくとも持っていますか いくつか 有効？彼らが主張していることの一部を検証することによってあなたの応答を始めることができれば、それは彼らの怒りの激しさを和らげる可能性が高いからです。あなたは彼らが言っていることすべてに同意する必要はありませんが、彼らがどこから来ているのかを見ることができ、それがあなたにとって論理的に理にかなっているというメッセージを彼らに与えることは、彼らが大部分の支配を取り戻すのに十分かもしれません彼らの膨らんだ感情。

必要に応じて適切に呼び出される可能性のある他の3つの戦術は、「常に」および「決して」のステートメントに関する1つのWebサイトのエントリによって十分に要約されています。

• 「疑わしい「事実」を過去に見て、伝えられている感情を理解するようにしてください」[つまり、 感情の 彼らの言葉の意味]。
• 「あなたの経験を、黒と白の間の灰色を見るのを手伝ってくれる信頼できる親友またはセラピストと共有してください」[つまり、彼らのメッセージの絶対的ではなく相対的な真実]。
• 「言葉で虐待する会話や、質問した後で話すのをやめることを拒否した場合は、自分自身と子供を会話から外してください」結果として、彼らに対するあなたの（綿密に測定された）応答をより喜んで受け取るようになります]。

あなたのパートナーが明らかに誇張された包括的な声明を採用するとき、それは主に彼らの主張を非常に強く伝えて、それを見逃すことはできないことを忘れないでください。はい、それはあなたにとってひどく歪んでいるか不公平に見えるかもしれません。しかし、それを一般化として理解でき、彼らの言葉を白紙のない真実を表すものと見なさない場合は、自分自身を打ち負かす反応性を減らし、関係へのさらなる損害を回避することができます。

©2020Leon F. Seltzer、Ph.D。全著作権所有。