誰にも悲しむ方法を教えてはいけません

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キーポイント

• 私たちが経験できる最も壊滅的な出来事の1つは、私たちが愛する人の死です。
• そして、社会として、私たちはしばしば人々が彼らの悲しみをどのように「管理すべき」か、そして彼らがどれだけ長く悲しむべきかについて強い意見を持っています。
• この圧力の下で、私たちは自分たちのニーズに対応していない恣意的な社会規範に準拠しながら、自分たちの喪失に対処しなければなりません。
• 力を与えられたと感じ、喪失に直面して私たち自身の本物の悲しみのプロセスを見つけるために私たちが取ることができるステップがあります。

私たちが経験できる最も壊滅的な出来事の1つは、私たちが愛する人の死です。愛する人を失うことは、多くの点で損害を与える可能性があります。私たちの生活に喜び、交際、そしてサポートをもたらした誰かの単純な不在は、私たちを空虚で空虚な気持ちにさせる可能性があります。

この気持ちは、私たちの人生の中心である誰かを失ったときに特に深刻になります。多くの場合、これは私たちが最も現実的で本物の形で私たちを本当に「得る」と感じる人です。そして、私たちが失った人の周りに何らかの方法で私たちの生活を築いた場合、私たちの世界全体はそれが粉砕されたように感じることができます。

この喪失を簡単に区分することはできません。それは、自分自身や人生の目的の見方から、他者との関係まで、人生のすべてに影響を及ぼします。私たちが一人を失ったというだけではありません。私たちは世界とその中の自分の位置をどのように見るかについての私たちの全体的な方向性を失いました。いったいどうやってこの種の損失に「対処」することになっているのでしょうか？

私たちがどのように悲しむべきかについて明確な答えはありません。それでも、私たちは社会として、特に他の人々にとって、悲しみを管理し、喪失と闘う方法について強い意見を持っているようです。そしておそらくこれらの意見はよく意図されています。しかし、問題は、定義上、私たちの生活における悲しみの役割が、他の人の生活において私たちの悲しみが果たす役割とは異なることになるということです。

具体的には、残念ながら他の人の最善の利益となるのは、私たちの悲しみが私たちのニーズではなく彼らのニーズに一致することです。そして、人々がしばしば必要とするのは、たとえ私たちの世界が正常に戻っていなくても、彼らの世界が正常に戻るという安心感です。ですから、そのように感じているかどうかにかかわらず、私たちはしばしば「より良く」なる必要があります。

そして、私たちが他の誰かの目に「より良く」なるとはどういう意味ですか？さて、非常に狭い道を歩かなければならないような気がします。しばらくの間、私たちは深く悲しむことが許されています。それは私たちが人間関係を大切にし、心を持っていることを私たちの周りの人々に安心させます。しかし、私たちが適切に悲しそうに見えない場合、人々は私たちが否定しているのかどうか疑問に思い始めます。私たちは実際に本物のように見える方法で他の人とつながりますか？他の人も合格した場合、私たちは荒廃しませんか？

同時に、他の人から、適切な時間枠であると考えられる時間内に「先に進む」ようにというプレッシャーがしばしばあります。少なくとも、社会に再循環できるように、前進したかのように見える必要があります。そうでなければ、私たちが損傷した商品であるという恐れがあります—最終的に私たちのほとんどすべてに起こる状況を処理するのに十分な強さではありません。そして、私たちがかつての彼らと同じ人になれるかどうかという疑問があります。

愛する人を失った後、誰もがこの細い線をどのように歩くか想像するのは難しいです。そして、これらのタイプの期待が悲しみに暮れる人に与える可能性のある損害を誇張することは困難です。私たちは、私たち自身が完全には理解できないかもしれない巨額の損失とそれに伴う損害を許容する必要があるだけでなく、私たちの損失やニーズに決して対処しない恣意的な社会規範に従わなければなりません。

どうしようか？話して以来、私はこの問題について多くのことを考えてきました ハードコアヒューマニズムポッドキャスト ロックンロールの殿堂バンドハートの創設メンバーであるナンシーウィルソンと、彼女の新しいソロアルバムについて あなたと私 、それは彼女の母親の喪失に対処します。そして私は、母親の死の前後の両方で母親との関係を理解するという彼女のユニークで本物の旅を共有したいという彼女の意欲に触発されました。

それで、私は自分自身に問いかけていることに気づきました。喪失に直面して、私たち全員が本物の悲しみのプロセスを見つける力をどのように感じることができるでしょうか。不注意で他人に悲しみの仕方を教えてくれる人にならないように、考えられることとして以下の提案をします。

何よりもまず、私たちの悲しみのプロセスは私たち自身のものであると自分自身を安心させることができます。悲しむ正しい方法も間違った方法もありません—期間。別の言い方をする人は、せいぜい要点を見逃しており、最悪の場合、私たちの精神的および肉体的健康に深刻なダメージを与えています。確かに、特定の悲しみのモデルを採用することを選択した場合は、そうです。しかし、喪失のストレスは十分であり、私たちがそう選択した場合、私たちは自分の道を見つける自由が必要です。ですから、悲しむ方法を教えようと考えている人には、私たちのアプローチに参加するか、邪魔にならないようにしてください。

第二に、特に悲しみのプロセスの始めに、私たちがどのように感じているか、または何をする必要があるかについての期待、判断、または評価を持たないことが役立つことがよくあります。私たちが直接自分自身を傷つけていない限り、私たちの自然な思考、感情、行動を先導させる許可を自分自身に与えることが重要になる可能性があります。手に負えないほど泣きたいなら、泣くことができます。思い出しながら笑いたいのなら、そうしてください。すべてを無視したい場合は、それを行う必要があります。何が必要なのかわからないので、自分で判断することはできません。悲しむために私たちがしなければならないことをすることは永遠に当てはまると思います—損失は永遠であるため—しかし特に私たちが最も生で脆弱な最初の段階では。

次に、ある時点で、喪失が私たちの生活のさまざまな領域にどのように影響したかを検討することが役立つ場合があります。私たちは同じではないかもしれません。私たちの関係は同じではないかもしれません。配偶者の喪失は、親の喪失とは異なります。子供の喪失は友人の喪失とは異なります。物事を「正常」に戻すことが目標であると感じるべきではありません。物事は正常に感じられないかもしれません。それらは正常ではないかもしれません。私たちが違う、そして私たちの人生が違うという可能性を受け入れることは問題ありません。

さらに、準備ができたら、そして悲しみに対する私たち自身の長期的なアプローチを検討する前に、私たちは一般的な人生へのアプローチを検討することができます。私たちの人生の目的は何ですか？その目的で一般的に人間関係はどのような役割を果たしますか？この特定の関係はどのような役割を果たしましたか？死に関して私たちの精神的な信念は何ですか？失った人とコミュニケーションが取れると思いますか？死んだ後、彼らに会えると思いますか？

これらすべての質問（そして間違いなく他の多くの質問）は、私たちが人生、人間関係、喪失をどのように見ているかを示しています。そして、これらの質問への回答は、この特定の損失を理解するための基盤を形成します。これは、損失が私たちにどのように影響したか、そして悲しみのプロセスから何が必要かを理解するのに役立ちます。喪失を経験する前と後の両方でこれらの問題について考えることは、私たちがどのように悲しみに取り組みたいかについての考えを導くのに役立つかもしれません。

最後に、悲しむ必要のあるスペースを作成し、ニーズを決定したら、独自の計画を立てることができます。これは、ニーズが最もよく満たされると考えるためのフレームワークです。たぶん、この計画には特定の行動が含まれています。写真やビデオを思い出し、私たちが失った人について他の人と話します。たぶん、私たちは自分の記憶や気持ちについて個人的に日記に書いています。私たちは、喪失に対処するのを手伝ってくれることを嘆いている人々のサポートグループに参加したいかもしれません。チャリティー活動やその人との目標達成など、失った人の精神で何かをしたいのかもしれません。

この計画には、私たちの悲しみのプロセスで何が役立つか、または役に立たないかについて、他の人と非常に具体的にすることも含まれる場合があります。私たちのニーズを他の人に伝えることが価値がある場合があります。それ以外の場合はそうではないかもしれません。私たちの枠組みや計画が何であれ、それが私たちの計画であることを認識することが重要であることを忘れないでください。私たちの悲しみは私たち自身のものです。そして、私たちは自分以外の誰にも何も借りていません。